Книжная полка

Список разделов Творческий форум Наша библиотека

Модератор: Tiger

#21 задорная » 25.02.2015, 19:54

Тамара Царица, дайте ссылку, плиз, где можно прочитать в онлайне книгу полностью.
задорная
Общительный
Общительный
Репутация: 173
Сообщения: 874
Темы: 13

#22 Андрей1 » 25.02.2015, 20:06

задорная писал(а):Тамара Царица, дайте ссылку, плиз, где можно прочитать в онлайне книгу полностью.
http://www.litmir.me/bd/?b=211019
«The Politics of Individualism»
Андрей1 M
Ветеран
Ветеран
Аватара
Возраст: 11
Откуда: Из России
Репутация: 199
Сообщения: 1913
Темы: 1

#23 Омега » 28.02.2015, 01:23

Потом расскажешь, что там было интересного... В двух словах... :clapping:
Иногда самая большая мудрость — не говорить глупостей.
Омега M
Супермодератор
Супермодератор
Аватара
Откуда: Десногорск
Репутация: 1406
Сообщения: 13010
Темы: 256

#24 sven » 05.04.2016, 13:05

Дорогой читатель! Автор криминального романа "ИСКАЖЕНИЕ" предлагает Вам на этом сайте свою бесплатную версию.

Это обращение к добрым, порядочным и сильным духом людям. Прочитав роман Вы поймёте с каким злом мы все столкнулись и какие трудности нам приходиться ежедневно преодолевать. И если Вас самих эта беда пока ещё обошла стороной, то она определённо постигла Ваших родственников, друзей или знакомых. Поддерживайте их и не оставляйте один на один с этими мерзавцами, иначе Вы можете их потерять.



Подробнее здесь: http://iskagenie-de.webnode.com/
sven M
Суперпостер
Суперпостер
Аватара
Репутация: 561
Сообщения: 2759
Темы: 1

#25 sven » 06.04.2016, 11:30

Media Sapiens. Повесть о третьем сроке — повесть российского писателя и публициста Сергея Минаева, изданная в 2007 году.
Успешный копирайтер Антон Дроздиков пишет тексты для «Фонда эффективной политики». Все меняется в тот момент, когда выясняется, что многие из его текстов являются переделанными работами «гения пропаганды» Йозефа Геббельса. Дроздикова увольняют, после чего он вынужден заниматься мелкими коммерческими заказами. В канун президентских выборов 2008 года Антону поступает предложение возглавить кампанию по предотвращению выдвижения Путина на третий срок. Талантливому специалисту по пиару, «медийщику», в принципе все равно, на кого работать, он фанатик самой медиа, то есть СМИ. Поэтому он переметнулся из одного лагеря в другой, разрабатывая изощрённые схемы PR-ходов, вплоть до «информационного теракта».
Читать: https://bookmate.com/books/JONum6td
Слушать: http://asbook.net/abooks/russlit/2945-media-sapie ... retem-sroke-sergey-minaev.html
sven M
Суперпостер
Суперпостер
Аватара
Репутация: 561
Сообщения: 2759
Темы: 1

#26 Егор_ » 25.02.2017, 15:12

Открыл для себя миры фантаста Глуховского. Уже третью книгу в новом году дочитал. Интересно пишет.
Егор_
Аватара
Репутация: 0
Сообщения: 2

#27 ua3lls » 25.02.2017, 16:47

Егор_ писал(а):Открыл для себя миры фантаста Глуховского. Уже третью книгу в новом году дочитал. Интересно пишет.

Лазарчука читали?
Быть пессимистом потрясающе: всегда я или прав, или приятно удивлен.
ua3lls M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Местные мы, славяне...
Репутация: 1448
Сообщения: 4359
Темы: 49

#28 sven » 26.02.2017, 19:40

Пелевин тоже интересно фантазирует ))) на злобу дня...
S.N.U.F.F. 2011г.
...
Есть такая наука – «лингвистическая археология», я ею немного интересовался, когда изучал оркские пословицы и поговорки. В результате до сих пор помню уйму всяких любопытных фактов. До распада Америки и Китая никакого верхне-среднесибирского языка вообще не существовало в природе. Его изобрели в разведке наркогосударства Ацтлан – когда стало ясно, что китайские эко-царства, сражающиеся друг с другом за Великой Стеной, не станут вмешиваться в происходящее, если ацтланские нагвали решат закусить Сибирской Республикой. Ацтлан пошел традиционным путем – решил развалить Сибирь на несколько бантустанов, заставив каждый говорить на собственном наречии. Это были времена всеобщего упадка и деградации, поэтому верхне-среднесибирский придумывали обкуренные халтурщики-мигранты с берегов Черного моря, зарплату которым, как было принято в Ацтлане, выдавали веществами. Они исповедовали культ Второго Машиаха и в память о нем сочинили верхне-среднесибирский на базе украинского с идишизмами, – но зачем-то (возможно, под действием веществ) пристегнули к нему очень сложную грамматику, блуждающий твердый знак и семь прошедших времен. А когда придумывали фонетическую систему, добавили «уканье» – видимо, ничего другого в голову не пришло. Вот так они и укают уже лет триста, если не все пятьсот. Уже давно нет ни Ацтлана, ни Сибирской республики – а язык остался. Говорят в быту по-верхнерусски, а государственный язык всего делопроизводства – верхне-среднесибирский. За этим строго следит их собственный Департамент Культурной Экспансии, да и мы посматриваем. Но следить на самом деле не надо, потому что вся оркская бюрократия с этого языка кормится и горло за него перегрызет.
...
sven M
Суперпостер
Суперпостер
Аватара
Репутация: 561
Сообщения: 2759
Темы: 1

#29 ua3lls » 01.04.2017, 20:16

Мне всегда были интересны многосторонние личности. Один из них - Охлобыстин. Его пробы пера: http://royallib.com/author/ohlobistin_ivan.html
Быть пессимистом потрясающе: всегда я или прав, или приятно удивлен.
ua3lls M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Местные мы, славяне...
Репутация: 1448
Сообщения: 4359
Темы: 49

#30 sven » 30.10.2017, 21:40

Как же так вышло, зайки мои, что кто-то ловко перевел рельсы и отправил наши поезда по разным путям? Как раз лет двадцать назад. Одинаковые советские дети, которые одинаково не любили совок, слушали одно и то же «Кино», ходили в один и тот же первый «Макдоналдс», потом радостно приветствовали 1991-й, потому что к тому моменту нам всем это уже одинаково осточертело. И все мы одинаково мечтали о том, что то, куда мы все сейчас идем, будет совершенно другим. Но оказалось, что как раз это «одинаковое другое» мы представляли слишком по-разному.
И вроде бы тот отъезжающий в новый мир состав целиком состоял из нас, таких обалденных и целеустремленных, а сегодня мы случайно встретились на полустанке, и в моем вагоне редкие запоздалые пассажиры, а вас там битком, целый состав. Идет мимо, монотонно грохочет, и в нем опять поет Алла Пугачева, там опять жрут пельмени «крестьянские», пахнет елочкой и играет блатнячок…
«Дyxless 21 века. Селфи», Сергей Минаев http://bukva.mobi/sergey-minaev-dyxless-21-veka-selfi.html?page=7
sven M
Суперпостер
Суперпостер
Аватара
Репутация: 561
Сообщения: 2759
Темы: 1

#31 ua3lls » 13.11.2018, 12:06

Министерство Х

Закрытое совещание президента с правительством началось необычно. По правую руку от главы государства сел никому незнакомый лысый толстяк. Пока шло собрание, он глупо улыбался и хлопал глазами, то и дело смотрел в телефон и что-то черкал в толстом блокноте. Министр финансов скосил взгляд: на листочках в клеточку толстяк рисовал то цветочки, то котят, то голых женщин. Очень реалистично рисовал, должны мы заметить.

- А теперь, — президент обвел министров тяжелым взглядом, — я хочу объявить о создании нового министерства.
Государственные мужи переглянулись. Обычно, такие внезапные преобразования ничего хорошего им не обещали. Впереди были переделы сфер влияния и бюджетных потоков.
— Я подписал указ о создании Министерства Херни.
Министр образования закашлялся.
— Что, простите? — просипел глава природных ресурсов.
— Если плохо слышите, у вас рядом врач сидит, пусть посмотрит после заседания, — президент был явно раздражен, — еще раз, для глухих: Министерство Херни. А вот руководитель нового ведомства.
Толстяк поднялся, коротко поклонился, отсвечивая лысиной, и тонким голосом заявил, что он рад и готов взяться за такой сложный участок работы и надеется на сотрудничество коллег.
Министры переглядывались с недоумением, в глубине души подозревая президента в помешательстве.
— А чем будет заниматься ваше ведомство? — отозвался министр обороны.
— Как чем? — толстяк хихикнул, — херней, конечно. У нас в стране её много, должен же хоть кто-то делать это профессионально.
После совещания свежеиспеченный чиновник ушел вместе с президентом. А министры в кулуарах обсудили неожиданное назначение.
— Чудит Папа, — качал головой министр сельского хозяйства, — дай бог, чтобы спокойно последний срок досидел.
Коллективно решили, что синекуру для лысого можно было подобрать и не такую кричащую. Один только министр иностранных дел, умница и философ, дипломатично улыбался уголками губ. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что улыбка выходила печальной.
Следующую пару месяцев лысого толстяка никто не видел. Поговаривали, что новое министерство отхватило особняк в центре Москвы и активно там обживалось. Ходили слухи о закупках какой-то безумной мебели, игровых приставках, секретаршах, нанятых в модельных агентствах. Каждая следующая сплетня была безумнее предыдущей, но верили в них всё сильнее.
— Вот уж действительно работка - хернёй маяться, — хмурил брови министр МЧС, но в голосе сквозила легкая зависть.
В конце августа толстяк появился на очередном совещании правительства. Так же глупо лыбился и близоруко щурился. Всю встречу молча рисовал блокноте и в дела серьезных людей не вмешивался.
— Пожалуй, на этом можно закончить. Ни у кого больше нет замечаний?
Премьер закрыл папку и собирался встать, когда его прервал толстяк.
— У меня есть.
— Прошу вас, — премьер усмехнулся, — неужели наблюдается недостаток херни?
— Скорее наоборот, — толстяк уставился немигающим рыбьим взглядом на министра связи и массовых коммуникаций, — что за херню вы творите?
— Что, простите?
— Устроили цирк, с этим мессенджером. Как его там, Телеграф? Не можете заблокировать — не беритесь. Не надо выставлять правительство идиотами.
— Нет уж, позвольте…
— Не позволю! Мы проанализировали затраты вашего министерства: как минимум треть вашего бюджета уходит на херню. Завтра мы начинаем аудит вашего ведомства, с соответствующими выводами и мерами по оптимизации. Прошу ФСБ оказать силовую поддержку, во избежание эксцессов.
— Вы не имеете полномочий! — сорвался на визг министр.
— Имеет, — мрачно буркнул премьер.
Остальные министры застыли статуями. И только глава дипломатов всё также печально улыбался.
Перетряхнув связь, толстяк принялся за образование. Затем за сельское хозяйство. Потом за космическую отрасль... Всюду улыбчивые люди в костюмах находили утечки бюджета, вбивали в грязь целые департаменты, занимающиеся непонятно чем, растаптывали людей на теплых должностях. Шестеренки государства чистились, смазывались и вращались быстрее. Самые умные начинали чистить свои вотчины до того, как толстяк ткнёт в них пальцем и спросит о своей херне. Заметим, что шутки о лысом любителе красивых секретарш быстро сошли на нет.
На очередном совещании правительства министр финансов искоса посматривал на толстяка. Споря сам с собой, кого сегодня будет потрошить лысый маньяк. И вдруг понял: никакая у него не глупая улыбка. Это и не улыбка вовсе, это кривой оскал акулы, выбирающей жертвы. Сейчас еще поплавает кругами, наведет жути и ухватит за афедрон очередного чиновника, жирненького и вкусного. От такого прозрения министру стало не по себе.
Большой Хэ, как называли его подчиненные, возвращался с очередного заседания в правительстве. Устало откинувшись на кожаном сиденье бронированного лимузина, толстяк вздыхал и тёр покрасневшие веки. Еще один день самой тяжелой из выпавшей ему работы подходил к концу. О боже, зачем он придумал это чертово министерство?
Сказанное в шутку, в одном из кабинетов на Лубянке, слово обернулось сначала долгой аналитической работой, странными исследованиями на стыке магии, шаманизма, лингвистического анализа и серьезными социологическими выкладками. А затем докладом на самый вверх. В самом высоком кабинете прозвучало — “херня”, в философском смысле, подчиняется закону сохранения. И для того, чтобы уменьшить её на просторах страны, надо сконцентрировать в одном месте. “А не долбанет?”, - хмуро пошутил директор ФСБ, нервно барабаня пальцами по столу. “А попробуйте, хуже точно не будет”, - усмехнулся президент. Отдуваться пришлось изобретателю. Что самое страшное — идея сработала.
Машина въехала в гараж главного здания ведомства. Толстяк покинул уютное кресло и тяжело потопал в сердце министерства. Там, в большом зале, творилось невообразимое. Взрослые, солидные люди в костюмах, занимались полным безумием. Один штамповал как заведенный куличики в импровизированной песочнице. Другой жонглировал сразу пятью шариками. Третий удил рыбу в эмалированной ванне. Кто-то пел матерные частушки. Кто-то изображал сеанс стриптиза с помощью швабры. Группа женщин в вечерних платьях, рассевшись на корточках в кружок, играли в дурака на щелбаны… Все делали то, что и должно министерство — занимались невообразимой, чистой, как слеза младенца, херней.
Министр вздохнул в последний раз, снял туфли и нацепил глупые розовые сланцы. Подхватил ведро полное конфетти, расхохотался и понесся среди сотрудников, щедро рассыпая цветные кружочки. Чудесным образом увеличивая степень херни около себя и равномерно убавляя на территории от Калининграда до Владивостока.

(с)Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

(Справка: херня - происходит от выражения “страдать хернёй”, От лат. hernia «грыжа». Этот диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим уйти от военной службы.)
Быть пессимистом потрясающе: всегда я или прав, или приятно удивлен.
ua3lls M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Местные мы, славяне...
Репутация: 1448
Сообщения: 4359
Темы: 49

#32 ua3lls » 08.12.2018, 18:03

О переименовании аэропортов

Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.

- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хер.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пи--ду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией просрал. Войну с Японией просрал. Революцию просрал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Капец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я офигенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блин, такое? Рябчики где?
- В пи--де, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не врубаюсь, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, писец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся офигительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хера не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хрен, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Официант понимающе открыл новую бутылку водки.
(с) Zотов

Источник: https://fishki.net/2795345-o-pereimenovanii-ajeroportov.html © Fishki.net
Быть пессимистом потрясающе: всегда я или прав, или приятно удивлен.
ua3lls M
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Местные мы, славяне...
Репутация: 1448
Сообщения: 4359
Темы: 49

Пред.

Вернуться в Наша библиотека

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron